C'est fou ça, comme cette question me dérange. L'autre jour on a joué au jeu débile de « action ou vérité ».

Et c'est vrai que toutes vérités n'est pas bonne à dire. D'ailleurs à ce sujet, je me demande bien si la vérité existe. Je me suis dis que la vérité

c'est comme le père noël sauf que le père noël c'est vrai.

Il m'est arrivé tant de fois d'être persuadé de détenir la vérité vrai que je me demande si un jour je n'en serais pas convaincu.

Est ce que la vérité existe ? C'est plus qu'une question métaphysique je pense. Tellement subjectif que cela s'apparente à la mythologie.

Un mythe c'est quelque chose qu'on arrive à croire alors que c'est sans fondement. 

J'arrive à croire à une tas de chose sans preuves. Mais croire à quelque chose sans fondement c'est assez difficile non ?

Ça semble bien théorique tout ça, bon prenons un exemple.

Les  frites sont fades, je mets du sel. Ou est la vérité ?est ce la vérité que les frites sont trop fades ? Est ce la vérité que dans la salière il
y a de l'arsenic ? Est la vérité que l'huile utilisé pour la cuisson des frites est  issue du commerce équitable ? Est la vérité que la chaleur dégagé par la friteuse contribue au réchauffement de la planète ?

Après tant de question, je me suis dit que l'abus de frite nuit gravement à la santé.

Alors je me suis posé d'autre question. Est ce que la réflexion marche aussi si au lieu des frites, je parle de riz cantonnais.

A la lueur de mes consultations ancestrale, la réponse est non.

Le riz cantonnais ne suscite pas tant de question sur un sujet aussi conflictuelle que le recherche de la vérité.

En effet, chez les vendeurs de riz cantonnais, il est inutile de chercher la salière, au même titre que le pain. Il n'y a en a pas.

Bien que le riz cantonnais est pour ainsi dire parfait, comme tout produit d'Asie d'ailleurs (et tout ça pour un monde meilleur), si l'idée vous
vient de trouver les riz cantonnais trop fade, vous pouvez ajouter quelque goutes de sauce de soja.

Sauce dont l'aspect est loin de celui de l'arsenic. Ni la couleur, ni la texture ne s'y apparente.

Si ma théorie est exacte, celui répondrait à un grand nombre de question que l'on pourrais se poser quand on recherche la vérité.

Observation 1 : Les gens qui mangent du riz cantonnais se pose moins de question dont se creuse moi la tête et par ricochet fronce moins le front. (c'est bien connu on fronce le front quand on réfléchit). Du coup, ce la explique pourquoi les asiatiques, grand mangeur de riz cantonnais, on un front lisse même à des ages avancé.

Observation 2: le fait de se poser moins de question permet une plus grande disponibilité de l'esprit. Et du coup  les asiatiques, grand mangeur de riz cantonnais, mettent cette disponibilité à la créative notamment dans l'inventivité des positions de la galipette conjugale. Ce qui explique une surpopulation dans ces pays.

Observation 3: le fait de manger du riz cantonnais permet à l'équilibre des formes et des couleurs. Ce qu'il faut savoir c'est que le riz cantonnais en lui même porte la vérité de la vie sur terre.

Maiq quelle est donc cette vérité ?
La réponse au prochain billet.

Bonne journée

Qui de l'oeuf ou de la poule ??

La première fois que j'ai entendu cette réflexion, je ne parlais pas tout à fait encore bien le Français.
Je me suis empressé de faire des recherches dans le dictionnaire, c'était déjà Larousse à cette époque. C'est seulement quelque années plus tard qu'est apparu la_blonde.

Ce n'est que bien plus tard que j'ai compris qu'en fait, il ne s'agissait pas de citation mais d'une réflexion purement philosophique des Européens.

Je dis Européen parce que les Asiatiques ne se posent pas ce genre de question, pour eux les oeufs ont cent ans et les poules sont meilleurs laquées. Enfin ceci est un autre débat.

Revenons à nos oeufs. J'avais finalement compris que la réflexion consistait à se poser des questions sur l'existence des choses, sur l'existence de la vie.

Plusieurs points de vue se confrontent concernant cette réflexion;

D'un point de vue purement religieuse

Je crois que les chrétiens ont résolu définitivement la question. Marie, la mère de dieu n'avait pas nombril, ce qui résout le problème de sur créateur, dans notre cas la poule.
De plus Marie est tombée enceinte tout en étant vierge, ce qui résout également le problème du coq.
En effet, on parle de la poule et de l'oeuf mais pour que l'oeuf soit fécond il faut tout de même un coq !

En 2 phrases, la religion a résolu la plus grosse énigme de l'humanité!

D'un point de vue purement biologique

On pourrait, à partir de la thèse que la vie est apparue dans les océans, admettre très facile que l'oeuf est arrivé avant la poule!
En effet les poissons, qui vivaient dans les océans, pondaient déjà des oeufs ! tous les poisson sont ovipares et c'est l'évolution qui en a décidé que certaines espèces soient devenues des vivipares.

On pourrait également admettre que les poissons, en échange des dents, ont donné des ailes à ses alevins, histoire de conquérir un peu le monde hors de l'eau, comme le fait l'humanité avec l'espace.
Néanmoins, ce petit échange a donnée naissance à l'autre expression ; "quand les poules auront des dents". (en faite, la bonne expression  serait de dire : quand les poules retrouveront leurs dents)

Mais revenons à nos oeufs: en faite, la question posée n'est pas complete, il faudrait se demander qui de la poule ou de "l'oeuf de poule". (parce qui si l'on considère l'oeuf de dinosaure et la poule la réflexion perd de son intérêt)

Mais si on pose la problématique de cette façon on tombe sur une réponse évidente. Car l'oeuf de poule ne peut découler de la poule ! Sinon ce ne sera pas un oeuf de poule.

demain on traitera cette question d'un point de vue scientifique et d'un point de vue podsien.

Bonne journée

Le langage de fleurs, quoi de plus émouvant que d'offrir des fleurs à une personne que l'on apprécie.
bon bah moi je trouve ca tarte !  Neanmoins...

Un bouquet de rose tendu, un sourire esquissé des antagonistes, une inspiration profonde le nez dans les pétales. On se croirait dans un spot de pub.

Il y a des fois, comme ça, ou l'on a besoin d'être moins raisonnable, d'être moins terre à terre.
Oui c'est beau, oui c'est attendrissant.

Parce que si l'on décrypte la scène différemment, on peut se poser la question de la senteur de rose.

Dire qu'il y ait des abeilles qui sont venus butiner le pollen, avec leurs pattes poilues, et plus que sales.

A fourrer comme cela leur bec par tout. Personne n'a encore suivie une abeille dans son quotidien, si ca se trouve une abeille myope pourrait confondre une bouse de vache avec une grande fleur! berkkk

Humer à plein poumon dans un éventuelle trace de bousse de vache ! C'est bien pour ça que je n'accepte jamais de fleurs.

Et dire qu'après ce genre de cadeau, la personne vous rétorque, humm je te fais des bisous partout !! berkkkk !! 
Partout ?? Sans exceptions ? pfiouuuu , Grosse réflexion ...

Bonne journée

Vous ne trouvez pas que la nature est bien faite ?
Quoiqu'il se passe il y a toujours un moyen de contourner un obstacle, toujours un moyen de s'adapter à la situation.
Et c'est ainsi aussi loin que le souvenir du souvenir du premier balbutiement de la vie sur terre.
(ca c'est ce que l'on essaie de nous faire croire!)

En faite, les personnes qui disent que la nature fait bien les choses ne pensent pas qu'en réalité la nature est très cruelle.
Ce qu'il faut retenir c'est que la loi universelle consiste à une seule règle, survivre ou disparaître.
On pense tous que l'homme à eu une évolution très classique très pérenne. Mais au delà de l'évolution d'une seule espèce; les homos sapiens, combien d'autre on péril par manque d'adaptabilité. ( L'homos sapiens est le dernier représentant des  Homininés).

S'adapter à la situation : parlons-en !
D'après Darwin, l'évolution a conduit des singes vers un niveau supérieur : les Hommes.
Hors une des lois de la physique qui nous gouverne nous indique que rien ne se perd, rien ne se crée, tous se transforment.

Alors dans la course vers l'évolution, qu'avons nous perdu en échange de tant de sagesses ?

On se rend compre que l'évolution qui nous conduit vers la guilde des tisserants et autres cordonniers nous a permis de nous couvrir et de nous protéger face aux agressions du vent et de la froidure.
En échange de ces évolutions, l'homme tend à perdre ses poils. Poils qui lui servaient d'isolant contre le froid.

Une autre évolution plus marginale mais tout aussi significatif de l'évolution de l'homme.
Dans ces temps lointains ou l'Homme ne connaissait pas encore le textile et les collections automne hivers livré en 48 heures chronos, il était important pour l'homme de cette époque de montrer sa puissance par rapport à ses attributs.
Alors qu'aujourd'hui il suffit de monter sa carte american-express (carte Amex pour les connaisseurs).

Aussi en ces temps reculés le sexe d'un homme déterminer sa puissance et son importance, car a l'époque la taille du sexe de l'homme était synonyme de reproduction active, oui à l'époque un homme avait le droit d'avoir plusieurs femmes.

En conclusion : Force est d'admettre que plus l'homme évolue, plus il perd ses poils et plus son sexe rétrécit.
En gros, et pour résumer, ce que l'on peut dire c'est que plus on est évolué, moins on a un gros zizi et moins on a de poils.

héhéhééé .. C'est tout moi ça ! Voila une nouvelle qui égaie ma journée !

ps: je n'ai pas dit quej'ai une p'tite bi*te !
Bonne journée

Je vais vous une chose!

Et ça c'est la vérité vrai de chez Pods

En visitant ce blog [chez moi]  j'ai été interloqué, que dis-je offusqué non pire encore j'ai été outré  par la réflexion de son auteur.

Figurez vous que l'auteur, dont je ne citerais pas le nom, non encore mieur l'auteur dont je tairais le nom, a osé se mettre à dos la terre entière, enfin quand je dis la terre entière évidement je parle des habitant parce que personne est capable de se mettre sur le dos la terre entière .. bahh non . parce que si tu portes la terre sur les épaules, l'eau des océans te coulera le long des coude .. réfléchi un peu !

Donc ce personnage dont le blog est ici a osé dire que l'on ne peut pas faire de l poésie avec les mathématiques .. non mais tu te rend compte ?

Donc je vous invites tous à aller chez elle .. c'est ici .. pour signer une pétition sous forme de commentaire .. Vous profiterez aussi pour lui faire un bisou de ma part. notez bien qu'une même personnes peut mettre plusieurs commentaire .. donc plusieurs bisous.

Donc, rien que pour la contrarier .. voici une petite poésie avec les chiffres

Bonne journée

C’était il y a longtemps, du temps ou je m’étais investi dans la grande quête de plan d’eau suffisamment intéressant pour un tremper des palmes.
Et j’ai connu cet homme, moitié bourrin moitié vieux sage ; Je n’arrivais pas trop à le cerner. Moi qui aime tant cerner les gens.
Il avait une ferme, grande propriété situé sur un filon de granite.

Et c’est dans ce filon de granite que fut extrait a travers une carrière à ciel ouvert cette si jolie pierre bleu. Et puis un jour, l’extraction atteignait la nappe phréatique. Et la carrière fut inondé et devînt un joli plan d’eau.
Je me suis accoquiné avec cette homme afin d’avoir le privilège d’utiliser son plan d’eau en contre parti, j’ai mis des poissons et une certaine flore dont je ne suis peu fière.
Tant est si bien que l'étang était propre et sain pour la baignade

On avait aussi aménagé des table de pique nique avec les morceaux de granite laisser sur place, un terrain de pétanque et certain de nombre de chose qui permettais au famille de venir profiter de cette richesse.
Néanmoins pour des questions de sécurité et d’assurance, le plan d’eau ne pouvait être ouvert qu’en notre présence. C’était une propriété privé

Pourtant, nous avons remarqué que le site était visité régulièrement la nuit. On pensait au début que c’était le braconnier. A cause des esturgeons et des carpes que nous avons mis dedans.
En effet sans prédateur, les esturgeons grandissait vite et on avait des carpes de presqu’un mètre de long.

Suite à ces dérangements, avec le fermier nous avons décidé de monter la garde la nuit afin d’en avoir le cœur net !
Après plus de 10 jours à dormir à la belle étoile et à contempler les éclats de la lune. Cette nuit la, c’était un mercredi il se passait quelque chose d’étrange. Entre somnolence et lucides j’entendais des vois de femme, des son aigues et des rires étouffé genre hihihihi
Il y avait la un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang

Comme à l’accoutumé, avec ma grande gueule, j’ai voulu hurler la loi, la propriété privé et blabla. Ce qui avait pour conséquence la fuite du groupe de femme vers le milieu du plan d’eau.
L'une d’entre elle disait : "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. "

Vous auriez fait quoi à ma place ?

Parce que le fermier lui a juste dis ces mots : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."

Je vous laisse imaginer la suite. !!

Comment dit on déjà ? Quand on n’a pas de tête on a les jambes. !! Et l’inverse est vrai aussi !

Bonne journée

Dans les highlands, là ou la brume a élu domicile.

La-haut dans les highands, là ou les hommes mettent de jupes afin de pouvoir mettre des collants qui tiennent chaud.

La haut, très loin très humide, je me souviens d'un pub en pierre et en chaume qui récolte la chaleur dans les
coeurs des hommes afin de le redistribuer de façon équitables entres les marins au visage tanné par le vent et les femmes rousses à souhait avec le regard craintif et revancharde.
Revancharde contre cette océan qui leur ont pris leur bien aimé

Il y avait dans ce pub un lumière tamisé par les flammes qui dansaient au fond de la cheminé.

Et puis vint un jour, ce marin venu d'ailleurs venu de loin, venu de derrière l'horizon.

Et pour se faire payer à boire il avait sorti de sa cage une pieuvre domptée qui savait jouer de tous les instruments de musique.

Il l'installa sur un tabouret près du bar et s'adressa à la cantonade en prenant le ton d'un directeur de cirque.

Ma pieuvre, un octopus vulgaris  sait jouer de n'importe quel instrument. Je pari à manger et à boire  à tous ceux qui veulent essayer !

Un type qui était là avec sa guitare la donne à la pieuvre qui exécute impeccablement un "Satisfaction" de la plus pure merveille de l'époque de la grandeur des Stone's  à la plus grande stupeur des participants.

Le propriétaire de la guitare, stupéfait, s'en va en réglant la note de repas ainsi que les pint de bières consommé par l'étrange marin venu d'ailleurs.

Un autre type donne une trompette à la pieuvre qui exécute un morceau de jazz encore mieux que Richard Clayferman et luis Amstrong ,  incroyable ; du coup un crédit pour le règlement du gîte est du couvert fut ouvert à son compte.

Au fond de la salle, un écossais bien éméché lui  donna à son tour  sa cornemuse à la pieuvre : cette dernière triture l'objet en tous sens et ne fait rien ; elle paraît même perplexe.

Alors tu ne sais pas en jouer, hein ?  lui demanda l'écossais amusé,

Je ne veux pas en jouer, je voudrais la baiser !

Mais je n'arrive pas à lui enlever son pyjama. Lui répondit la pieuvre !

Bonne journée

Il y a des jours ou c’est plus compliqué d’autre.

Ce sont les jours ou la tête tourne un peu au ralentit ou les pensées sont feutrées et le raisonnement souvent absurde.

Aujourd’hui est un de ces jours la !

Hier soir ce fût une nuit blanche, enfin pas tout à fait, disons plutôt une nuit rose avec plein de moment de somnolence alternés par des moments de clairvoyance.
Bahh oui j’aime bien profiter de la bonne compagnie et profiter tout le temps, pas un petit profit faisant office de somnifère!

Je me dis toujours que : « on ne sait jamais. On ne sait pas de quoi demain sera fait ! »

Alors du coup ce matin, la manque de sommeil et l’excès d’endorphine fait que je suis tout cotonneux ! Cotonneux mais heureux !

Et c’est en passant devant le stade de France que j’ai réalisé la hauteur de ma grandeur.

En fait, ce que j’ai vu ce sont les grues qui entourent les environs du stade de France.

Ce qu’il faut savoir c’est qu’il faut une grue pour assembler la grue qui est en place.

Jusqu’ici tout va bien. Toute fois, il y a une restriction. La grue qui sert pour le montage doit être plus haute que la grue en cours s’assemblage.

Vous me suivez toujours ?

Donc comme il faut toujours une grue plus grande afin de monter la grue en place.

Je me dis que quelque part sur terre, il y a une super grue, la mère de toutes les grues celle qui a servit à monter toutes les autres.

La personne qui détient cette grue détiendra le pouvoir sur toutes les grues

C’est fou non ? que le monde appartient non seulement à ceux qui se lève tôt mais également à celui qui a la plus haute grue !

Tout ca me fou les nerfs en  pelote brrr !

Bonne journée

N'avez vous jamais eu d'émoi, en tout les cas suffisamment pour bafouer, pour ne plus trouver les mots.

Moi, cela m'arrive souvent, a tels point qu'il arrive des fois que mes interlocuteur ne comprennent rien à ce que je dis.

L'autre jour encore j'avais dis :
elle broute les couilles du conférencier parce qu'il a une pine de macro.
Alors que la vérité c'est qu'elle brouille l'écoute du conférencier  a cause de la panne de micro.

Décidément, mes bafouilles sont souvent des lapsus révélateur, pas très recommandable.
En parlant du commerce asiatique
j'ai dit que les nichons contribuait  au redressement de la pine !
ce qui était une chose bien vrai, bien que ce que je voulais dire c'était que :
les nippons contribuait au redressement de la chine

Voyez le genre de discours pas très catholique surtout quand je m'adresse au molle de la fesse.. euhh je voulais dire au folles de la messe.
Oui celles qui ont la fesse du pion! Non celle de la pièce du fond pardon.

Oui celle à qui j'ai lécher le doigt dans la chatte, uehh non,
laisser le choix dans la date !

C'était pour un déjeuné ou je leurs proposait une escapade avec une salope.. ou une escalope avec une petit salade.. je ne sais plus

En tous les cas, je me suis affilé à cette fesse, spécialiste du prout, ou plutôt à cette presse spécialiste de foot!
ah tiens, ça pue la trique, non je voulais dire salut Patrick et lui m'a répondu phallus raide, j'avais bien compris salut Fred bien que je ne m'appelle pas Fred, moi c'est Pods!

Du coup on est allé manger une crêpe, on avait le choix entre la pine ou la fesse enfin la fine ou l'épaisse.
C'était dans une cadre bien sympathique genre la petite prison dans la mairie avec monsieur Ingal's. ou c'est la petite maison dans la prairie ?

A coté de nous il y avait un drogué avec une charrette de bit, enfin une barrette de shit qui me disait qu'il n'avait pas de rebord à ses épaulettes. Moi j'avais compris qu'il avait pas de remords à baiser paulette.. la pôvre Paulette.
Ça c'est à cause de Pauline qui a une verrue au col en fin à une vérole au cul.

Enfin tout ça n'est pas bien grave. Ce qui est important c'est de ne pas confondre la philanthropie d'un ouvrier charpentier et les tripes en folie d'un ouvrier partant chier!

Avec tout ça, je ne sais plus de quoi je voulais parler
Je ne sais plus si je voulais parler de Staline et Lenon ou de Stalone et Lénine

Bonne Journée !

Un jour, c'était la nuit alors que les âmes sensibles avait passé la journée à enterrer les rescapés d'un terrible accident.

En effet, la veille au soir, 2 jours avant l'accident une terrible tempêtes de ciel bleu s'était abattu sur ces terres couvertes de rocher mis à nu par le temps.

Le sale travail fut confié aux borgnes tous aveugle à cause de l'explosion de joie de l'usine d'à coté. Omnibulés  par l'hygiène ils  avaient demandé que tous les outils soient désinfectés avant usages.

Choses étranges on désinfecta également les outils d'autopsie car l'usage d'un instrument non stérilisé risquait de donner une infection fatale... Fatal ? ou létal ? enfin bref cela risquerais de tuer le cadavre.

Durant le terrible accident, la clé du cimetière fut égaré. Alors le serrurier d'une main habile changea la serrure de la porte d'entrée du cimetière qui est comme tout le monde le sait  est ouvert 24h/24h et 7j/7 d'où l'importance de garder bien à l'abri la clé de la serrure.

L'accident est survenu lorsqu'un groupe de randonné s'est retrouvé au fond d'un puits haut de 2 m dont le fond débouchait en haut de la colline près de la cave du père Mathieu.

Tristes larmes que ceux versées par les crocodiles dont l'histoire ne dira pas s'il avaient à leurs pieds des pompes en crocos

Triste histoire non ?

Cela dit, pour l'accident on n'exclut pas la thèse du suicide.

Bonne journée